Načítavam moment...
Momentálne nie ste prihlásený

Áno, patrím k tým, ktorí sa báli pravdy o nich. (Späť na článok)

Pridajte priamu reakciu k článku

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > >>

Hodnoť

Ráno som sa pomýlil a

nedal som si léky proci hnačke, ale na upokojenie.
A ako sa cíciš?
Poosratý, ale pokojný.
 

 

Nebola som tu tuším len 3-4 dni a je to ako celú večnosť. Nestíham čítať, nieto ešte reagovať. Mám neskutočnú radosť zo života na strnisku, Nevec Gdo nám nielen ozelenel, ale výdatnými hláškami polieva a aj prihnojuje (v tom najlepšom slova zmysle) strnisko. Vydaril si sa, chalanisko jeden!:-)
Keď sa zorientujem a dostanem späť z rozprávkového sveta a sveta snov, tak určite stratím svoju dočasnú slepo-hlucho-nemosť:-)
 

 

Vitaj Janka, pani domu, snad sme to nase strnisko a oazu pokoja udrziavali nadalej ako sa patri. Chybala si nam, ale mas ospravedlnene hodiny, aj dni. Mame este par peknych jesennych dni, musime ich vyuzit, ved donedavna som tu stale frflala, ake je strasne teplo.
Ked tak dopredu uvazujem, o chvilku si budeme zase pisat o Vianociach, tak ako pred rokom. Ako ten cas leti...
 

 

a nielen strnisko! citaj, citaj!
 
Hodnoť

tak že

idem mlátiť :) veď ma dnes riadne domlátili. Taká malá sviňa ťukala na moje boľavé miesta takou intenzitou, že ja čo naozaj veľa znesiem som občas aj jajkala a hrýzla si pery. Takže to dohryzené som si sama spôsobila. A ešte som za tú bolesť aj riadne zaplatila. No nie som ja masochistka? Ale sestrička ma upokojila, že ona kričala inou intenzitou. Ľudia ešte 4x si to zopakujem. Ja som síce bola poučená pred pár rokmi o podobnomm prístroji na akože mužskú impotenciu. Naštudovala som kopu materialov aby som v tej problematike bola doma. Nie chlapci neskúšala som či prístroj splnil svoj účel, vidím vám do hláv. Ale medicinske a technicke veci okolo. Nikde ale nikde ani slovko o tom že to je bolestivá procedúra. Ale zrejme na mäkké tkanivo pôsobí zrejme inak ako na kosť. Verím tomu, že chlap by pri takej bolesti zobral roha kašlal by na to či tvrdé alebo mäkké. /keby niekto nevedel o aký prístroj ide, tak sú to rázové vlny/
nevec Gdo ja poznám inú alternatívu tohto vtipu keď žena si pomýlila antikoncepčné tabletky s tabletkami na ukľudnenie, tiež sa jej pýtali ako sa cíti a že má 5 detí ale je celkom kľudná :) Neviem či takéto neberú aj naši určitý spoluobčania, aj keď teraz sa to už veľmi neopláca.

ešte prídem :)( to nie je vyhrážka :)))
 
Hodnoť

 

Priatelia moji, ja som dnes bola na kolotoc! Fakt. Vacsiu vtakovinu ako toto sa mi nepodarilo vymysliet, ale vsak nie vsetkym dnom koniec.
 

výborne

aj ja občas toho postváram, len mám obavy, či to nebude neskôr pokračovať kašovitou stravou a neskôr aj plienkami :))))
 
Hodnoť

Ked sme pri tych medikamentoch..

Pan Novak mal problemy s udrzanim stolice. A velmi ho to trapilo. Po vycerpani vsetkych moznosti lekar usudil, ze problem je psychickeho povodu a poslal utrapeneho pana Novaka k psychiatrovi. Ten mu dal prasky.

Kontrola po pol roku. Pan Novak viditelne pookrial.
"Tak ako, pan Novak, je to lepsie?"
"Ovela, pan doktor."
"Takze stolicu uz udrzite?"
"To nie, ale uz mi to nevadi..."

Nove prasky.
Kontrola po dalsom polroku. Pan Novak doslova ziari.
"Tak ako, pan Novak, je to lepsie?"
"Ovela, ovela, pan doktor. Priam skvele."
"Takze stolicu uz udrzite?"
"To nie, pan doktor. Ale uz som na to hrdy! "
 
Hodnoť

 

Očúvajte pane,mosím vás poránno vyšetryt - hovorí dochtor postaršjému pacjéntovi.
Ten sa normálno že aš prelakne - no do rici a čo šecko?
No príndete na lačno,vezneme vám krv. Potom donesete v pohárku moč a odebereme vzorky stolice.
Keby bolo treba , tak aj vzorky semena,aby sme si boli istý.
Pán dochtor a nebolo by jednodušjé , kebych vám tu nehál ščerajšé trenky ? Tam nájdete šecko.
 
Hodnoť

Tucet lekarskych z webu

Dva regionalne

V Prešove sa mladá blondínka sťažuje gynekológovi:
- Pan dochtor, no skadzi še mi v pinduli beru poštove znamky až z Kostariky?
Lekár jej vysvetľuje:
- Ta ja lem teľo, že to ne znamky... To nalepky z bananoch!!!

V Trnave sa doktor pýta pacienta:
- Fajčíte a až hej, tak koľko?
- No desať a viac denne, - odpovedá pacient.
- Pijete?
- No tie dve fľaše červeného denne.
- A ako často súložíte?
- No aspoň tri krát do týždňa. Ale snáď sa vám to nezdá veľa!
Doktor odpovedá:
- No pravdu povediac, na farára určite áno.

Dva o pohlavnych chorobach:

Lekár vyšetril slečinku a mamičke oznamuje, že dcérka má pohlavnú chorobu. Mamička sa pýta:
- Pán doktor, to moja dcérenka mohla dostať len na niektorom verejnom záchode.
- Aj to sa stáva, ale je to tam dosť nepohodlné.

Pred ordináciou špeciálneho doktora čaká rad prostitútok na výsledky vyšetrenia. Prvá ukáže ostatným testy a vzdychne
si:
- AIDS.
Druhá vystúpi z dverí a rozplače sa:
- AIDS.
Tretia rozrazí dvere a natešene zvolá:
- Syfilis! Syfilis!

Dva o afrodiziakach

Dedo u sexuológa sa sťažuje že už nemôže súložiť.
- Počul som že na toto je dobrá včelia kašička, pomôže to pán doktor?
- No, pobzučať ešte pobzučíte ale už si nepichnete!

Muž príde k lekárovi, že potrebuje viagru. Lekár mu ju predpísal a požiadal ho, aby prišiel zajtra a povedal mu, či liek pomohol. Muž na druhý deň prišiel a hovorí:
- Žena musela súrne odísť k rodičom, tak som ju nemohol vyskúšať.
- A to ste to nemohli skúsiť napríklad so susedou?
- Na susedu viagru nepotrebujem!

Dva gynekologicke

Príde pani ku gynekológovi:
- Pán doktor, pomôžte mi, hrala som sa s vibrátorom a on sa mi tam zasekol.
- Tak sa vyzlečte a ja sa na to pozriem...
Pani sa vyzlečie, doktor sa v nej chvíľu vŕta a potom hovorí:
- Mám pre Vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú.
- Začnite tou horšou...
- Nepodarilo sa mi ho vybrať.... ale stihol som vymeniť batérie!

Žena prosí manžela, aby sa zastavil u jej lekára po recept na lieky a hovorí mu:
- Môj lekár sa volá Lunda...nezabudni na začiatku je písmeno “L”.
Muž čaká pred ambulanciou, keď z nej vyjdú dvaja lekári. Vstane a pýta sa:
- Prosím vás, ktorý z vás je doktor Liča?

Dva seniorske

Dôchodok vo Francúzsku - pohár vína, celý deň na pláži.
Dôchodok v Anglicku - pohár whisky, celý deň na rybačke.
Dôchodok na Slovensku - pohár s močom a celý deň v čakárni.

Babka u doktora:
"Pán doktor, keď mám stolicu, tak sa mi hýbe v ústach zub."
"Čo sa vám hýbe, zub? Pozrieme sa na to."
"Babka, nabudúce, keď budete jesť španielske vtáčky, tak ten motúzik najprv odmotajte."

A na zaver dva nekorektne
(lebo o mensinach)

Príde inak orientovaý k doktorovi a hovorí:
,,Pán doktor, pichá ma v riťke."
Doktor mu dá prsty do zadku a vytiahne odtiaľ tulipán.
,,A toto má byť čo?"
,,Malá pozornosť pre vás, doktorko!"

Mladý pár sa rozhodne urobiť si dieťa a tak vysadí antikoncepciu a skúšajú všetky možné sexuálne polohy, spôsoby. Keď už sú obaja zúfalí, rozhodnú sa vyhľadať lekára. Prídu ku lekárovi, všetko mu porozprávajú, aký majú problém, že už všetko skúsili. Doktor sa zamyslí a povie:
- A čo vám už načisto j@be chlapi?
 

Miki, i Nevec do...

my prypomýná postavyčku, kerá tagtéš je ve večernýčkovém obehu precspánkovích ´bedtájm storýz´,
kerá možná neny any tag neznámá, enem zabunnutá a to sýceg je NEVEDKO zvaná...
To bich som cy zasyk velyce prevelyce kryvdzyla, pretože sce tu šeccyjá sylno i huboko erudovaní reprezéntancy sylnejšjého pohlavjá.
:-)
To som, ale presprýlyš otbéhla ot témi prýspefku mojé...

Nat vakšynóv anegdót som sa pobavéla, ale pryznám sa, že po preskymuváný totích, ze f.kálním opsahem , precyclyvení žalúdeg mojé to zaregystruvál ze značním otrasem, keže som sa cesne prettím scyhéla i napapac...

Mynule sa pýsalo o anomályjy, že sú lutkovjá, čo pri očúványjy tónof muzyky vidzjá farbi.

Já zas, nyjéčo podobné mávám, pry čýtányjý o ušš spomýnáném fynálné fázy trávjácého procesu...
jako prvý, rejaguje žalúdek a náslenne my je dzyvne...
:-)
Nabudúcé bi sce mohly natpýsac, že ,,Citadéla, totok nečýtac ! "
:-)

Nyjéčo o smjéchu... rekapytulácyja, ušš dávnejšyjé som jejich lynkla...

- https://www.youtube.com/watch?...

- https://www.youtube.com/watch?...

-

No nevjém čy by som totích rehnyvích operrencóf znášela, ale ve Afstrályjy sú asyk populárné...

- https://www.youtube.com/watch?...

- https://www.youtube.com/watch?...

:-))
 

To vácé-méňe né presprýlyš fcypné

odbočényje ohladem nycku Nevec gdo, sa tíkalo enem jehó...
Miki, je nyck klasyckí...tagže, žánnú odbočku ge temu nemám.

:-)
 

 

Určyte to bolo v Trnave ten slovenčino sa my tam nezdá f tém ftipe?
Jedzyne, že to bol dochtor pristahuvalec a pacient, kerý si zmýlyl mesto a čekal pre polikliniku od 4 ráno, aby bol okolo obeda vybavený
 

Jako pravdu mas.

Neznamy autor na webe to otflakol.
Mozno keby tam bol Ludevit tri volebne obdobja primatorem.
A setci ucitele by dosli z Hrochote.

Sak vrat to do originalneho satu.
Uvet na pravu miru.

(my sme na matike preberali miru spolecno s integralem. Mozes to teda uvest aj na pravy integral. Urcity ci neurcity, tvoja vec. Len bacha, as to potom volado nezderivuje. Racej pouzi Thremu. Ta je bespecna na 100 procent).
 
Hodnoť

Lenka podaj mi noviny

Dcéra na to vraví: "Ále tatko veď noviny sú stará škola. Dnes ľudia používajú tablety."
s úsmevom pod fúz mi podáva svoj iPad.
Mucha nemala šancu
 

Noviny su stara skola...

Toalety v Jerevane.
Osemdesiate roky minuleho storocia. Pamatate, svaby.

Za prve. Namiesto misy stupacka.

Za druhe. Dvere do pol tela.
Sice si nevidel trpajzlikov a susule, ale funiace rude gsichty a vypulene okale ano. Navyse, v kolektive ide vsetko lahsie. Stupaciek bolo asi 5 vedla seba.

A za tretie, to hlavne.
Nebol toaletny papier. Len dva gybliky s novinami. Tusim Izvestie.
V jednom gybliku neprecitane.
V druhom pouzite.
Bolo treba davat kurca pozor, z ktoreho si beries.
(volakedy boli novimy cisto biele. Teda tie este nepouzite.
Vsak "zacem bukvy" :-)

No a teraz. 21.storocie.
To su v tych gyblikoch tablety???
 
Hodnoť

 

Očnú prechádzku strniskom som narýchlo zvládla, preskvelééé hlášky spojené s múdrosťou, vtipom a úžasným priateľským súzvučením! Ja som stále na pretekoch s časom, cez víkend hrobové turné od Trenčína po Čierne pri Čadci, od utorka s vnučkami - jesenné prázdniny z dôvodu všechsvätovských sviatkov. Vnučky ma v utorok ukecávali na polnočnú návštevu cintorína. Čo človek nesľúbi vnučkám v slabej chvíli? Už len Dano!!! národu viac.
Zážitky mám tiež všelijaké novonazbierané z potulky po hlavnom meste, jeden z nich bol, že som sa za 5 minút naučila po kambodžsky. Zatiaľ len 2 slová "jéééé" a "húúúú", ale intonáciu som fakt mala perfektnú, podľa originálu väčšej skupiny lodných turistov, ktorí nás odchytili neďaleko prístavu, že chcú mať s nami žiadne obyčajné selfie, ale selfie-video. Myslím, že som spravila aj so svojimi priateľmi z ďalších dvoch krajín V4 dôstojnú prezentáciu Slovenska a to, čestné slovo, bez eurodotácií. Keďže ešte tie všetky zážitky mám v štádiu osobného spracovania, slová mi na ne nestačia. A že vraj som ukecaná!:-)
 

 

Ty nie si ukecaná. Kto to povedal?
Máš výnimočnú schopnost vysokou rýchlosťou spájať samohlásky a spoluhlásky do slabík , ktoré opať vysokou frekvenciou a zaároveń ľúbozvučne a zmysluplne spájaš do slov a následne zo slov formuluješ vety, ktoré ovšem tvoje okolie má problém vóbec svojimi receptormi zachytiť, nieto ich ešte dešifrovať a šedou kôrou spracovať. za čo ale ty v podstate nemôžeš, pretože kadencia ktorú si si postupom času vybudovala sa nedá len tak mirnix-dirnix obmedziť, pretože tvoja vyjadrovacia sústava je tejto za dlhé obdobie dokonale prispôsobená.

V podstate ti nerozumejú len hluchí a leniví. My ostatní,ktorí tichúčko prežúvame na strnisku ti pochopiteľne rozumieme. Veľakrát sme radi,že nemusíme otvoriť hubu a nájde sa niekto,kto to povie za nás. A zároveň si to i odskáče.
 

Mirénko, Mirulienulinko,

takto originálne, skvostne, úžasne ... mi už dávno nikto nevyznal lásku:-) A či vôbec niekto niekedy...?
Aj tomu poslednému odseku som porozumela, hoci moje srdce v tej chvíli ešte nadskakovalo radosťou do výšin z toho, čo si napísal. Tuším ešte stále veselo poskakuje, vyzerá to, že si mu poslal nejaké perpetuum mobile.
 

 

z toho sa mi nacisto zagulatili ocicka
 

<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > >>

Najčítanejšie


  1. Maroš Chmúrny: Škandál u sv. Michala, kus dobrej roboty a nová funkcia 2 983
  2. Július Kovács: Kotlebovci sa vyhražali Matovičovi smrťou, pred jeho dom doniesli truhlu a vence 2 541
  3. Miroslav Ferkl: Vysnívaný dom Igora Matoviča. 2 334
  4. Mišo Šesták: Keď si sovietsky vojak nesmie vypiť 2 025
  5. Roman Kebísek: Časť slovenských rozprávok od Dobšinského sa podobá nemeckým od Grimmovcov 1 144
  6. Miroslav Galovič: Kraj, kde nič nie je XI. Stará Ľubovňa. Posledný skanzen na tripe. 1 121
  7. Rudolf Pado: Kde sa túla zdravotnícky odpad z celoplošného testovania na Covid-19? 1 083
  8. Roman Vavro: „Čo je to s televíziou? Konečne mi funguje rádio...“ 1 047
  9. Michael Achberger: Kedy by ste mali jesť posledné jedlo dňa, aby ste zbytočne nepriberali? 893
  10. Dominika Kislíková: Chleb (náš každodenný malofatranský) 822

Rebríčky článkov


  1. Jan Vaněra: SLOVENSKO-MAĎARSKÉ POHRANIČIE V OKOLÍ RIEKY IPEĽ - 7.11.2020
  2. Miriam Studeničová: Životná potreba svätenia sviatočného dňa!
  3. Peter Ďuroška: Nadácia SPP podporila projekt zrakovo postihnutých športovcov
  4. Michal Kováč: Ako sa IBM zo straty vrátila späť k ziskom
  5. Ivan Čarnogurský: KEĎ SA VLÁDNUTIE STÁVA OBSAHOVO NEPODSTATNÉ
  6. Július Kovács: Dr.Bukovský zľahčuje covid a zarába na tom mesačne okolo 5000 eur, pomôžte mi ho odstáviť
  7. Vladimír Bohm: Prečo deti nechcú chodiť do školy a pohŕdajú učiteľmi?
  8. Katarína Adamusová: Hranice vo vzťahoch z pohľadu efektivity
  9. Jozef Legény: Revúca, ako ďalej so správou bytov?
  10. Jaroslav Polaček: NEČAKÁM POTLESK, ALE ZACHRÁNILI SME VODU PRE CELÉ VÝCHODNÉ SLOVENSKO


Už ste čítali?